随笔

睡睡狗

题记：观万千世界，人生不过匆匆数十载，思绪如风，我该何去何从？



一、满嘴的死字

做人要学会圆滑，要学会怎么活，很多事情能装就装，总之，就是，见人说人话，见鬼说鬼话。

上面这句话是师傅给我说的，我认同他说的确是如此，但我很不自在。



有的时候我说的自己似乎坚强无比，有的时候又发现自己脆弱的要死。

是的，真的是要死。

因为每当面临一些不开心的事，第一个想到的就是死去算了，好累，好累，也许只有躺尸是最容易的事了。

可是，真的容易吗？

看见过别人QQ签名写着：死还不容易吗？有本事，好好活着。



然后就特别的苦闷了，然后就在角落里翻出那么些勉强的借口，譬如，还有妈妈呀，我死了妈妈怎么办？譬如，该什么死呢？用刀子？会很痛吧？跳楼？很恐怖的吧？

简单一点的，吃安眠药吗？哎呀，电视里好象都是那样的呢，可是，在哪里可以买到呢？



我一直很羡慕小说或是电视中的人物，可以为了朋友、亲人挡一刀什么的，然后轰轰烈烈的死去，我不想窝囊的死。

如果哪一天我在街上遇到抢劫，我干脆就冲上去和匪徒搏斗，被捅死是最好的归宿，希望死的快一点，不要太痛苦。



你怕不怕死？

我告诉你，我怕。

今天下午，当我坐在办公室里吹空调吃西瓜的时候，我突然感觉自己简直是个傻子，生活有那么多幸福的事，想死？真是神经有问题。

那一刻就算你打死我，我也不想死了。那么可以说，我是怕死的。



有一段时间，我满嘴死字，不管什么事，都离不开：吊死算了、死了算了，师傅都听烦了，特别关照我：年轻小伙哪那么多悲观思想，以后不准提死字。

我看着他，我笑，什么也不说。



    2008.08.12











二、说话的理由

不同的人，对我的认识是不同的。



有人认为，我内向，不爱说话，语闷，消沉，三棍子打不出一个屁来。

有人认为，我外向，能闹，乱来，没事做些不经过大脑思考的傻事。



他们谁对了？谁看出真实的我了？

他们都对了，每一个我都是真实的我，每一个性格的表现都是我自己，挺可惜的，我不是双子座，不然我又可以大肆宣扬所谓的双重人格。



你可以认为我是一个不爱说话的人，因为很多时候，我的确不理人。与能合的来的人，我比较活泼，喜欢闹腾，反之，我一句话也不与你说。



一个师傅，两个徒弟，我和同事之间已经接近一个月未说过话了，或是说，他和我说话，我从来都不理他。

同事小我2岁，和几年前的我略微相似，特别是毛病，有时候我会和师傅说，慢慢来，他还小，会改好的，可是几个月了，我已经根深蒂固的讨厌他了。

有朋友在电话中耐心的开导我：你呀，何必要这样呢？你也要找自己的问题呀，哪怕是对方的错，你也要原谅他，你们和好去吧，旁边的人看见了也会说，嗯，这个小伙很不错，嗯，他很会做人。

转了一圈又兜回来了，做人，都是这个词的错。

做人难，难做人，人难做。



明知道只要我一句话就能和好，明知道只要跨越了这个沟渠，我就向所谓的人生大道迈进了一大步，可是，我知道，我懂，但不代表我会去做。

如果说被埋100个小时还被救出来了是什么生命的奇迹，那我想，我和同事之间的事也可以进入宇宙探索频道吧？到今天为止，我们一直生活在一起，我们在一个饭堂吃饭，在一个办公室工作，在一个寝室睡觉，一天相处的时间23个小时以上的两个人，我却一句话也不和他说，这是一种很奇妙很难言明的感觉。

我不喜欢我的同事，所以我懒的理他，我也不喜欢我自己，所以我活的很累。



有的时候需要忽悠，有的时候需要所谓的‘会做人’，我都沉默，每次我都会被人说教吧，呵呵，我心里一直在笑，虚伪。



人是要学会虚伪的，妈妈也是这样说，我懂！我懂！我什么都懂！！

可是，我真的不喜欢这样。

虚伪，有意义吗？



好累。



2008.08.22





三、爱情的方向

还在学校那会儿，有那么一个女孩，几乎所有的男生都不搭理她，还总是取笑她，只因为——她胖。



    那时候，我满脑子都是游戏，以工会会长的身份带领着02届几个班级的同学整天杀戮在传奇的世界中。至于坐在我同桌的是谁，是男是女，是胖是瘦，对于我来说无足轻重。

    随着时间的流逝，慢慢的传出了一些奇怪的言论，好象因为我和她说话，我和她之间就非得有点什么一样？

    为此我嗤之以鼻，你们爱怎么说怎么说吧，关我什么事，却不想，我沉默的态度换来的是更多的猜疑，事情发展到那样的地步，真是我预想不到的。



    呵呵，都是老早以前的故事了，现在提出来只是因为前几天她来吉安办事，打了几个电话给我要我出去见个面吃个饭，说是好些年没见了。

我忙，走不开，于是都推脱了，后来的电话也没接。照她的话来说，是，太不顾及同学的面子了！

我想，我这样是不对的。

主观和客观的理由都有许多，可是都站不稳脚步，我不想慌不择路的随便辩解。说不清楚还不如不说，于是，我选择保持沉默。



人为什么要结婚？

昨天有看见一个帖子，批判着说是农村落后，封建，19岁的男女相亲的故事，配着图片，无比真实。

说是少男少女都没有生活在本该经历的青春中，较低的文化，花季雨季的年龄却早早的在外打工，再由所谓的相亲名义明码标价的结婚，相互不了解的男女却就那么结合了，由懵懂的年纪直接迈入成年人的世界。

就帖子所讲，最后似乎是相亲失败。其实成败都一样，过不了多久，两家将会进行下一次相亲的安排吧。



寝室的老六给我说：浩子，我准备十一结婚，到时候联系你。

据了解，是在家里相亲，然后同居，现在女方怀有身孕，不得不规划着结婚的事宜了，呵呵，听说得花个十万八万的，怪吓人的。



很难放开吧？很难爱上吧？心理还是藏了一点什么吧？

很奇怪，我感觉这样挺好，省去了许多麻烦事。并不是谈了多少年的男女朋友或是青梅竹马或是甜蜜的让人羡慕的小情侣，他们最终就多么的幸福，而相亲所在一起的俩个人就非得苦闷一辈子。

就结婚，就为了所谓的家，为了所谓的儿女，为了所谓的幸福生活去奋斗到老好了，许多年以后，你自己回味去，你是否得到过幸福。

引用小说里的话：真正强大的人，不是看你站在哪里，而是看你正在向哪个方向移动。



爱情的结局，视人而论。



2008.08.23

四、工作的态度

如何才能将工作态度放正，如何做，才是正确的。

这是近几天我一直在思考的问题。



八月下旬，早晨。

太阳还没升起来，风吹在身上，很明显有一点儿凉，是的，感觉到了。



几个月以来，我一直有认真工作，压抑着，暗示自己不管别人，只做好我自己。但是，好象随着秋季的来临，我工作的热血连同炎热的夏季一起随风飘散了？

一直以来，我总是尽力去认真，我对自己说：工作第一、工作第一……



以前我喜欢上网，无时无刻不记挂着，吃不重要睡不重要，生命的全部意义好象就是上网，大半年的时间里我瘦了20斤，很可怕吧？

现在的我对上网似乎是没有感觉了，坐在电脑前不知所云，就好象心情不好的时候拿着电话玩转在手中却不知道打给谁一样，就好象心里被掏空了除了沉默什么都无所谓了一样，就好象哪怕是世界末日到来或是我突然身患绝症也无关紧要了。

这是一种明知道前面是悬崖还带着笑容往下跳的决绝。



多少个无声的夜里，我将办公室打扫的干干净净，享受着加班的乐趣。没有上级的催促，没有计量的限定，偶尔累了，可以打开笔记本上一会网，与朋友小声寒虚，一切随意，我喜欢那轻松的环境。

我一直以为自己是还算认真的人，却不想如今内在的自己发生了巨大的变化，我知道，我的工作，我的生活，存在着危机。

我在忍，我努力去认识新的朋友，我去友好的与之相处，我小心呵护着几片友谊的天地，生怕出现问题，我每每照着自己的思维去判断事情，却不想其中也经常犯错，那句话怎么说来着，碎裂开来的东西是不该缝补的，因为，每补一针，心都会遭遇穿刺的痛。



在那无声的世界，我看见自己站在平静的海面上，身边都是我认识的人，我对着所有人笑，我顶天，我立地，看似逍遥，实来却激流暗涌，心里的弦随时会崩断。



虽然，我总是跟别人说感觉自己才16岁，是了，那只是心中某一片面的东西定格在16岁那个年纪，只是一点点深藏心底的东西，或是，其实早就没有了，只剩一丝回忆罢了。

我知道，我已经没有多余的时间去荒废了。



练功夫有一层层的境界要去突破，我不是黄蓉，我不会武功，那么我只好从自己的身体中走出来，用第三者的眼睛看着自己今后的沉浮。

是成功跨越成长中的这个阶段，还是面临苦难因而消极至死，就目前来讲，我什么都不敢说。



我尽自己的努力去选择对的方向前进，期间难免走错路，我知道，善恶皆在一念之间，评定一个人是佛是魔，完全是一个笑话。



2008.08.24

五、陪你听雨滴

雨，断断续续下了一天。



今天没有开空调，关了几个月的门窗打开了，打印机的墨粉味混杂着茶叶水的味道有如大赦般逃了出去。

很吵，打开门才觉得外面很吵。

不远处木工班的电剧切割的声音，吱吱吱，听着万分难受。



拿着画夹在窗前站了许久，想借着雨声找到一点什么，不想，完全没有感觉啊。就好比桌上的半罐雪碧，喝在嘴里如嚼蜡般无味，奇怪，前些时候，我明明很喜欢喝的。

只好将画夹收起来了，硬着头皮去画点什么那是一点内涵都没有的，我的心意没有泛滥到博爱的程度。



我喜欢画画，但是，画的并不多。

很难相信吧，当我为别人做画的时候，好似一名正在为爱人编织毛衣的小女人，下手如风，嘴角荡漾着幸福的微笑。

呵呵，那是一种？一种，很柔情的事吧，我不知道该怎么形容那种感觉，这是我唯一能想到的词。



人们总是说，这个世界很大，人生可以很精彩，可是，我现在对一切都很迷茫。



什么是最重要的？

什么是不重要的？



一直在逃避，错过了许多真正需要关心的事，社会让我们变的冷淡，心中的真理，早已不在，心里的那小块空间在扭曲变形，再扭曲，再变形，无限循环下去……

以前的我，对事物的看法就像一名寻宝的海盗一样，带着内心无比之期待，总盼望着能发现些闪闪发光的东西。现在？近乎崩溃吧。



温习了一遍EVA，真是一部难得的作品，一直钻研不透那所谓的心之海的真谛到底是什么，如果现在邀请我加入《人类补完计划》，我定会毫不犹豫的展现出我的忠诚，哪怕最终会连灵魂也一并被吞噬。



雨，顺着屋檐滴滴嗒嗒地滑落着。

我蹲在雨中，半罐雪碧被慢慢地倒入泥土，拌合着雨水一同渗入地下，什么也带不来，什么也带不走。

我指着空罐子，我说：把你深埋地下，让你带着听雨滴的梦沉睡千古。



笑。

使力甩出一个完美的抛物线，前方，梦想就和垃圾混为一体了。



    2008.08.26



六、朋友的概念

朋友是什么？



网络上有各种诠释，百度一下你就会知道。



我这个人很奇怪，说的很在乎，实际上完全随自己的性子行事，今天与你好，就好，明天与你不好，也就相对无言了。

可怕的是，我竟然觉得这是理所当然的事？！



朋友不是平行线，一辈子和你走下去，有相遇就有离别。我这样说，要是被师傅听见，肯定又要说我悲观思想了。



谁说现实中就一定是真实？谁说网络中全是虚假？

我是一个喜欢游荡在网络上的人，我有各种各样的名字用来伪装我自己，我的话掺和着真真假假在其中，尽量使你看不出我的深浅。

一个人，如若是什么都被别人知道的话，传出去，肯定不是什么好事。

当然，你也可以认为上面的话是用来晃搅你的思想而故意瞎掰的，我不多加解释。



我有一句常挂在嘴边的话：珍惜每一刻，并且随时接受离别。

如果你能理解这句话，那么，你就能理解我。



抽了些时间专门用来打电话，是的，心里空荡荡的，想找人说说话。



一个人，好孤单~~~

电话的那头，传来的是由衷的感叹。

孤单的时候，是需要朋友在身边的吧？虽然我不是最重要的那个人，但是在你孤单的时候陪你说说话的资格还是有的吧？

打到她电话没电自动关了，我还有很多话未说出口。



我坐在床前，回味着她的话，那轻柔中带着万分幽怨的叹气：一个人，好孤单……

六个字就像六把利剑一样猛然刺进我的胸膛，然后瞬间融化在我的血液中，伤感的意念传遍了我身体每一个角落。

我生来就是一个柔情的人，我实在无法抗拒那样的话语，做为男人需要去保护女人的那种天生的信念引导着我的思维，那一刻我在想，如果她不介意我比她小，我会……



如果说每一个女孩都是一个天使，那么就有无数个孤单的天使游荡在天上人间，难以自拔，我实在看不得别人的伤别人的泪，我的心会痛，好难过。

冥冥中真的有主宰吗？真的有那超凡脱俗的无上存在吗？

伟大的空之女神啊，您能听见我的呼唤吗？如果可以，我愿意献出我的生命我的肉体我的灵魂，换得天使一笑。