今夕是何夕

kn007

常常呆在这里想起以前的事情。回忆可以在相同的地点里不断被重现。 2003年的秋天，我曾把自己囚禁在回忆里。固执的认为，那样的时光可以停留在某一个静态的空间里，永远不会消失。 时间是一段细碎而波折的曲线，印证着我的生活。 从颓废到自己剥离棱角，再到重塑棱角的艰难。我终于发现自己可以承受起很多事情。不再苛求事事完美，变得很现实。 留恋是一种态度。转变的很轻易。 我从不轻易的把这些事情说给任何人听。 秘密和伤口被区分的很明显。需要隐藏或者是埋葬。 两次更换住所，尝试吸烟一次，南通回过三次。渴求在爱中自救盲目而空缺，间或嘲笑自己的幼稚。 我承认自己并不物质，随遇而安。把大部分的可塑性留给性格中还可以自由成长的空间。 空白内心也是解脱的一种方式。 94年现场版的《加州旅馆》被翻来覆去的播放。音乐给人沉寂的安慰。我发现我开始回归。慢慢的回想起很多事。 童话以最唐突的方式开局，但愿会有完满的结果。 凭借这样的理由混淆快乐与寂寞。曰子很长，缓慢的爬过还有阳光的楼墙。 我开始想我的手指，碰过酒杯，碰过烟草，碰过键盘。 一场用手指完成的倾诉，似乎从那个秋天开始就一直不断延续。我能很清楚的记得我心里多出和失去的东西。 茫然面对得失的时候，生活就慢慢空缺。 什么都变得不再重要。 遇见另一个人是件幸福的事情。 我说，回来。却发现我们都回不去了。时间很残忍，改变了太多的事情。 短暂的麻醉常常让我无法和以前一样很清醒。 那段时间习惯了坐在顶楼打电话，然后想很多事情。 我终于相信自己幼稚的时候，才发现变得成熟，还有很长的路要走。 我已经习惯了。我很饥饿。我常常抓住了什么就再不肯放开。 就如同媛所说，我像任性的孩子，随意的索取自己想得到的东西。 有些爱情的片段永远都不会消失，甚至很疼。那让我觉得始终都不会再看到健康的爱情，很难。 谨慎和小心的逃开暧昧的触角，我像是受惊的爬虫，以假死的状态看着周遭的一切。 那样我不会觉得难过。 我相信我没有心理障碍，我只是有一点恐惧。 路过音像店的那天，突然想起来，我已经好久好久没看一部完整的韩剧了。 我几乎完全陌生了那些语言，场景，还有我最喜欢的演员熟悉的表情。 我在柜台上仔细的翻弄，发现没有自己没看过的了。 90年代初的电影里常常有让人感动的唯美的画面。我自私的认为，那和我所希望的结果一样。 除此之外，便只有悲剧般的心灵震撼。 收拾抽屉的时候，我在里面找到一张纸，上面是一串陌生的号码。 打过去，就占线。我很想知道这是谁。 再后来我终于记起，那是我自己的。 我似乎把什么都忘了。 摇摇头，挂掉了电话…… 时间总可以自如的让回忆变得零稀而破漏。 我原以为有些东西是一辈子都能记得，一辈子都无法忘却的。 花开花落，原来真的没有什么会永垂不朽。