时间. 缺氧

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很久没有静下心来写东西了，或者说不能称之为“写”，而应该称之为“记录”。 从斯德哥尔摩回来以后，发现心野了，总是希望在有阳光的曰子里出去走走看看，哪怕是阳光下，草地上，但总是以为这样或者是那样的事情作罢。 开始听张信哲的《宽容》，其实很多时候很多小的细节都如同一把钥匙，无意中打开记忆的罐子， 于是，自己开始重温那些回忆。甜的，还有那些不甜的。 初三，开始听张信哲的歌。而与此同时也开始慢慢了解“喜欢”这个词的意思。为了“喜欢”二字，做过那么那么多的愚蠢的事情，呵呵，微笑吧，除此以外，没有任何表达方式。 张信哲的歌，贯穿了我躁动的青春期，或许从某种意义上来讲有些太过灰。 不知道从什么时候起，自己的内心开始灰暗，而就在初三那年，一个朋友对我说“其实你有自闭症”，不知道为什么她会在那时候对我说这句话。而基本上差不多的一句评语备发表在2005年年底。其实我到底是怎么样的，我也不知道。 电脑在6个小时的时间里死了3次，右脚也在莫名其妙的疼痛，持续不断的痛。难道要下雨？：〉 到今天为止，终于把98%的东西从原来的房间搬到了属于自己的房间里，在搬运的过程中，我忽然发现，在不到3年的时间里，我囤积了那么多的东西，零七八碎，瓶瓶罐罐，不知道是因为我财迷还是因为我恋旧，很多根本不会用到东西，还是会随着我东窜西跑。 每天都是很开心，无论是因天还是艳阳高照，可是当天色暗下来的时候，自己在房间的时候心就开始空了，空得仿佛可以听到回音。 今天和温迪马还有秦威廉在matas买东西，温迪马和威廉商量到底是买还是不买某一样东西的时候，突然发现自己很怀念那种有些撒娇般的要求。呵，或许温迪马又会说“你这个女人真麻烦，大半夜的不睡觉，在这发骚”。 桌子上的照片，自己或难看，或自己认为很好看，总是笑眯眯的，同是女人，而自己却少了那种温柔，真的不知道自己为什么会是这样子性格，或许郭猪的选择是正确的，她可以大大方方的去爱她爱的女人，而我如同在夹缝中苟延残喘，同性把我当姐妹，异性把我当兄弟，好像角色有些尴尬。 我可怜的，卑微的，如同乞讨一般的小小爱情，总是让我胃疼。 很多高中同学都结婚了，在自己感叹他们为什么这么“想不开”的同时，又为自己悲哀，呵呵，什么时候才会轮到我？又或许我根本就不适合结婚？至少目前在我的字典里还没有“婚姻”这个词，我想到目前为止我还不能让自己完完全全忠诚于一个男人，我会厌倦，我会厌烦，不知道如果有一天他看到这句活的时候会有如何的感受，一笑了之，还是会怎样？我真的想不出来了。在很多年以前我已经发现了，我不可能长时间对着一个男人，呵呵，不是我给雷给劈了，就是我已经有外遇了。：p 那天郭猪问我为什么还对M那么关心，我说至少他曾经是我的好朋友，我还是会关心他，郭猪简直就是嗤之以鼻，你把他当朋友，他呢？ 是啊，他呢？他现在自信满满，做过很多我在思想上还不能接受的事情。时间，哈，我只能把它解释为时间的作用，时间可以改变一个人，无论曾经是多么的羞涩，多么的内向的人。 我想时间也改变了我。 8个月前的自己，会为了某句话而伤心欲绝，而8个月后的现在，我已经麻木了，或许说我已经想明白了，又或许说是时间给了我力量，让我可以学会如何让自开心，让自己明白眼前才是最重要的，而那所谓的未来完完全全都是扯淡！love？ damn it！我没有那么多的时间去时间去伤心，我也没有那么多的时间去思考某一句话的意思。周围的人仿佛都知道我在想什么，那好，就按照你们想的，你们认为的来好了，我已经不在意了。 人生苦短不是吗？既然明白那就好好享受它好了，无论是甜的，还是苦涩的，都要学会去享受，怎们说都像是被强奸，既然无力去反抗，那就学会享受，《宽容》里的最后一首歌《真爱一生》很喜欢的一首歌，像是在唱圣歌，无论怎样，都希望周围有爱情的人可以真爱一生~ 像我这样苟延残喘的人，那就好好享受强奸一般的生活好了~ 不听了，不想了，不写了，我不想又一次把自己扔到沟里。我缺氧。