网恋给不了你要的幸福

看山小雨

我还记得和你第一次见面时的情景，我打电话告诉你我在地铁剪票口等你，你来的时候匆匆忙忙的，四处张望，我在远处看了你半天，你瞥了我一眼，就把目光从我的身上移开了，还在寻找着我，我当时一直在笑，本来以为你能认出我来，因为女孩的眼睛很厉害的。你比视频上要稍胖一些，和我想象中的那么高。当我径直走向你的时候，你才把目光转向我，你用惊讶的眼神看着我，我心里一想完了，让你失望了。我们确认对方后就下楼坐地铁了。下楼的时候你皱着眉头用手挠了挠头发说了一句话：真后悔今天穿高跟鞋。我听了特别扭。因为事前我已经说了，可能还没有你高。
  我一直在保持着沉默，因为我知道咱们之间发展下去的可能性很小了。你在地铁上问我怎么不说话，我说不知道说什么好，我拿出了一张纸，是一张网恋死亡路线图。我让你看，然后头转向别处，我表现的很拘谨，而你羞涩中带着活泼，让我很是满意。一路上都是你有说有笑的，我附和着。到了王府井，你说随便转转，我说去吃麦当劳吧，你说吃了会发胖，不爱吃。当时我就应该答应你去逛逛。但我想营造些浪漫的气氛，你答应了。然后你请我吃的，我们去了二楼，我说去窗边坐，你说喜欢僻静的地方，然后我们就在一个角落里坐了下来。一直都是你在说，我静静的聆听，且心不在焉，我听着餐厅里放出的音乐，我问你那首歌叫什么名字，你告诉我是《落雨飘零的秋天》。吃饭的时候我们聊的什么话题都已经忘了，我都不记得了。我只是告诉自己不要主动，即使主动受伤会更深，我知道你肯定不会同意我的。
  吃完了我说走吧，出了门口你说咱们再转转吧，我说不了吧，我还要回家呢。其实到现在你还在主动着，要不干吗不让我走呢？然后我说不如去看降旗吧，你同意了。去广场的路上，我在想一个问题，我一点也配不上你，我也不想高攀你，也不想主动追求你，追求了也没有用的，到头来还是自己伤心的。现在我一直后悔当时没有把关系确定下来，当时的时机已经很成熟了。之后我们在国家博物馆门前的长板凳上坐了下来，那环境很好的，像个公园一角。我想该和你说明白了， 我也不知道为什么会说那些话，当然那不是我的真心话。我就在当时说了不该说的话，本来也不是我心里所想的，我说你太胖，不是我想要的，其实我就是喜欢稍微胖一点的，瘦的根本就不是我想要的。还有我当时说你太活泼，我喜欢淑女型的，那更不是了，我就是一个急性的人，要是找一个那样的还不把我烦死啊。还有我说不喜欢你穿的衣服，都是绿色的，还有迷彩短裤。我想你这身衣服肯定是下了很大心思才搭配好的。看上去大方得体，很有个性，这正是我想要的啊。但是我却说不喜欢，我就是让你对我彻底的死心。其实我就是喜欢那种微胖的、有个性的、活泼开朗的女孩子。并不是我说的咱们语言不通，性格不和，我就是一个很活泼很开朗的人，当时表面上很严肃，其实我心里还是美滋滋的：上天怎么这么慈悲，给我一个这么合我口味的女孩呢，简直是完美无暇，天意啊。
  我还说你穿高跟鞋看上去比我还高，以后走在街上会让人笑话的，你说那以后不穿高跟鞋了。然后就在这时戏剧性的一幕上演了，真就象电视剧一样，对面走过来一对夫妇，男的比女的矮将近一头，你惊喜的指着让我看，然后女的坐在板凳上，男的躺在了她的腿上。两个人很幸福的样子，你说：这也有男的比女的矮的，况且你也不比我矮啊。我感到特别的不可思议，怎么会这么巧呢？难道是天意？
  我们聊天的时候气氛一直很紧张，我表现的很严肃，用一种似乎很高傲的语气和你说话，我们一直在吵，善意的辩解的吵。旁边的一位女生一直在偷偷的笑我们。我说你小点声，你说就不。
  可以说到现在你对我的印象还是好的，这时我说我该走了，要不回不了家了，你说要不去你们家吧，我当时听了特惊讶：“难道你已经默认了我们之间的关系了？我们可以相处了吗？”一连串的问题在我脑子里转。我故做沉稳的说那怎么可以呢？你说没事的，我心想这招以退为进的妙计还真成功了。
  也许从那一刻你对我的看法开始变化了，开始慢慢的失望了。之后我还在不停的和你争吵，到现在我还在后悔，当时怎么就那么傻问那无关紧要的问题呢，我干吗要死死的抓住一个问题不放呢，让谁听了也会厌烦的。后来刘跃飞说我真有病，他说我失败的最终原因不是我的个子还有家庭，最重要的是我不该问那些问题，女孩是用来哄的，不是用来怀疑的。
  后来我说去你家吧，你同意了，从那刻开始我决定展开主动行动，我已经发现你已经很适合我了，要是以后再遇上你这么适合我的女孩就不那么容易了。也肯定遇不上了，因为没有人可以取代你在我心里的地位了。我当时以为没有问题了，但让我始料不急的是你再也没有给我机会。
  在地铁里，我搂着你的腰，你没有反对，我发现好多的人在看我们，我没有谈过恋爱，没有摸过女生的手，感觉当时很自豪，我想让大家用羡慕的眼神看我们，我就满足了。去你们家的路上我很得意，其实人在得意的时候，危机在潜伏着，千万不要得意忘形，要不会死的很惨。
  路上我还在愚蠢的问着不该问的问题：你以前有过男朋友吗？你是处女吗？因为我是一个刚迈出大学校门的学生，是一个传统观念极强的人，是一个不懂得为人处世的傻冒。我也知道你是一个好女孩，我就是想从你的口中得到坚定的回答。我现在还在疑惑，当时我是怎么了，为什么会不停的问那种问题呢？原因是我很傻。从那个时候你对我彻底的失去了信心，而我还没有察觉到。
  到了你家，我们在客厅看电视，我本来不想吻你的，我不会那么随便的吻一个女孩的，除非是我喜欢的，但是我从来就没有碰过女孩，这是所有男人的软肋，我吻了下去。我以为你也是情愿的。我的初吻就给了你，我想你的初吻也给了我。我当时想我也在你们家了，也吻你了，肯定咱们俩的关系已经炉火纯青了。所以我也没有问你咱们俩是否已经可以确定关系了。  那天晚上你对我说了一句话，我以为你在逗我，我并没有把那话放在心上。你说让我回去告诉我妈，说咱们俩根本不合适，性格不和、语言不通。”到此时，我对你充满了希望，你对我那么体贴。一定是个好女朋友、好妻子。我以为找到了真爱，万事大吉了。而你却对我一点想法也没有了。
  那天晚上我睡的很香，很快乐很满足。
  第二天和你分手的时候，我说了好多挽回的话，你都没有答应我。我的心在那一刻彻底的崩溃了，无论我如何劝你，你也没有回心转意。咱们两个相处的好好的，怎么你就不愿意了呢？当时我很着急，就和你说咱们只有两种结果，一是继续，二是停止。而你说咱们以后可以做朋友的，我说既然做不了情人干吗要做朋友呢？其实我根本就不是那种绝情的人，我的性格柔弱，不能果断，做事瞻前顾后。
  最后我说我再抱你一下吧，你点头答应了，我给了你最后一个拥抱，就头也不回的走了。当时很多人都看到了那一幕，我轻轻的拍了一下你的后背，我的心里很难过。我没有回头是以为我的眼里含着泪水，我怕你看到我伤心的样子，让彼此都不好受。
  也许电影或电视剧的结尾都有这样的镜头，男主人公或女主人公在即将走开的那一刻。然后转身跑到向对方拥抱，然后会说咱们永远也不分开了。音乐响起，无不让人潸然泪下。电影到此圆满谢幕，这才是完整的结局。
  当时我也想回头跑回去抱住你请求你能够答应我，但是我也想到以后我们的生活，我可能给不了你要的那种幸福，就绝情的走了。后来你留言给我说当看不到我的时候才走开的。我知道你也很难过，肯定比我还难过，因为你期待中的白马王子令你很失望。你原本想收获一份完美的爱情，但是得到的却是我这样的一点也不符合你要求的人。我走到地铁二楼窗口的时候，我停下来往后看，我发现你已经走了。我驻足了好久，我望着远方告诉自己，我的爱情在这里泯灭了。
  后来我也在想，假如我真的回去了，然后抱着你说：“答应我好吗？”你能否同意我呢？也许你也无法告诉我答案。因为那种情况下，人们的情绪很激动的。你同意的概率只有50%，谁也无法说清楚。
  当我踏进地铁，我无心看别人，呆滞的眼神中看不出这个世界究竟是静止了还是在飞速的转着。整个世界仿佛就剩下我一人坐在那里。我在想我这一天的时间我做了些什么，我怎么就这么笨呢？
  原来是我自己没有把握机会，错过了本来美好的爱情。
  记得在学校的时候，我们宿舍的兄弟都说你人真不错，有相貌、有气质、美丽大方、讨人喜欢。都抢着和你聊天，他们都把你加为了好友。
  我当然也知道能认识你就是上天对我最大的恩惠了，我还能说什么呢，我只能这样默默的和你相处，然后去北京和你见面，再而确立咱们之间的关系。那个时候每天打电话我都会问你，你想我了吗？我不确定你是否想我，但肯定的是我每天都在想你。我迫不及待的想去北京见你，记得有一次我把我在北京的照片发给你看，你真的以为我去了北京，当时你是那样的兴奋，看来那时的你还是很在乎我的。但是我不善于表达出来，我一直对自己没有信心。我的心里当然很在乎你，很爱你了。我不会用花言巧语来哄骗你，我是一个特实际的人，有话直说。所以你一直认为我不会关心你。当时我最大的困惑就是我知道即使我付出了很大的努力追求你，也不会得到我想要的结果。所以即使我们在网上有多么刻骨铭心的山盟海誓，非谁不娶，非谁不嫁的誓言，那些都是经不起现实的沉重打击的，虚幻世界里的一切都是无法与现实抗衡的。我知道自己能力和条件有限，所以我一直对你说咱们见面后就完了（网络俗话见光死），你绝对看不上我。这话现在还还真的应验了。就算我对自己有多大的信心与希望，到咱们见面的时候你也不会看上我的，我知道我不是你想要的那种类型的，你想要的是那种在经济上能给你无限满足的，相貌帅气的，时时刻刻给予你无限关怀的男孩子，而我现在却达不到你想要的那种要求。一直以来你对我都很好，让我很是感激，我是特别容易的爱上一个对我好的人，所以一般我不和女孩子过多的接触。我不太关心你的也有这方面的原因，我怕自己很快的就爱上你，到最后你不喜欢我，只能是竹篮打水一场空。而我呢，却是一个重感情的人，我很容易的倒在了你设计好的陷阱里，让我无法自拔。所以到现在我写着篇文章的时候我还在想你能够回心转意，我知道那只是空想了。现在我在大街上走，我看不到哪个女孩子能比的上你的容貌，我想要的就是你那样的脸庞、身材体形。我不确定哪个女孩子能够有你那样的好心肠，能够对人那么好，照顾人是那样的无微不至。
  就这样咱们的相处加起来不到一天，就匆匆的结束了。后来我们又见过一次无论以后我如何的劝说你也换不回你对我的真心了。从一开始你的主动到后来的失望；我从一开始的被动到恍然大悟，一切都晚了。归根到底，我们不是一个档次的人，爱情需要门当户对，而我的家庭以及自身都远远的配不上你。现在就算我把自己的心交给你，你也会不屑一顾的。
  爱情这个东西，失去以后才知道珍惜，往往的不到的东西才是最好的。
  其实最后话又说回来，就算咱俩成了，可能可能我也给不了你所要那种幸福的生活。我只能在精神上给予你无限的满足，物质上也许不可能让你得到满意的。我的命里注定今生我只能平平淡淡的度过。即使我们爱的死去活来，没有金钱的支柱爱情也不会长久的。这就是所谓的经济基础决定上层建筑。
  所以冥冥之中，上天为了不让你跟我受苦，就忍痛割爱，把咱们俩拆散了。上天为了让你以后能有好的生活以及家庭，就把你从我身边拉走了。这就是命啊！！
    现在我也会在不经意间想起你，抑或在公交车上望着窗外，抑或在大街上看到一对对情侣，我想起我们未曾谋面以前的对未来的美好憧憬，想起我们萍水相逢时的羞涩，想起我们在网上和现实中的争争吵吵，此时我的眼中含着泪水，嘴角留有微笑，就象电影的结尾，最后列车经过，镜头拉下，一切结束了++++++最终留给我们的是耐人寻味的深思：网恋给了我们什么，是美好的爱情，还是惨痛的教训，还是对未来的憧憬，还是对网络的深恶痛绝？
  网恋留给我的是一个无法泯灭的阴影，我想起了南唐后主李煜的临终前的诀别诗《虞美人》就让它做为本故事的结尾吧：
  春花秋月何时了，往事知多少，小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中, 雕栏玉器应犹在，只是朱颜改。
  问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

心驿

感动。
有好也有坏。就看你怎么把握，也要看自己的运气了。/:012

rover

只要是真心的
还分的出那是网络那是现实吗...
真正的原因不是网络
而在于人。。。