爱你，我不再恨上帝

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编者按：沙子有时候会把身体磨出鲜血，但珍珠却是宝贵的财富。你捡好自己的沙子了吗？

题记：
　　不是我前世犯戒，我只在今生有错。上帝把我一分为二，让我的肉身留在了地狱，灵魂却随你远去，而我说这不叫厄运！爱你，我不再恨上帝。

　　这是个离奇的故事。据说，上帝造人的时候，造了一群男人，又造了一群女人。上帝把这些男人分别配成夫妻，放在太阳底下晾晒。突然，阴云密布，电闪雷鸣，眼看一场大雨要从天而降。上帝怕这些人被雨水淋坏，赶紧把他们堆在一个地方避雨。等到雨过天晴，上帝再把这些男人和女人拿到太阳底下晾晒的时候，发现，原来配好对的男人和女人竟然弄不清楚谁和谁是夫妻了，无奈之下，上帝只好乱点鸳鸯谱，随便找了一个男人和一个女人结为夫妻。
　　仁慈的上帝孤单地造人，忙累了。他突发异想，也用柔软的树枝沾着泥浆——偷工减料地成批赶制出更多的男男女女，他为自己一下子就可以甩出这么多鲜活的生命而高兴得手舞足蹈，并昏昏睡去。于是，这个世界上出现了很多落地时就有了这样那样残疾的凡人。
　　不管这些人如何矫正自己的心态，他们的内心都有种种不为人知的灰色情结：自卑，敏感，更容易受到来自社会的歧视和情感的伤害。他们有的虽然残疾却没残废，残而不废是他们体现自己人生价值的理想。
　　我也是一个，但是我不是这其中的一个。我是上帝最疼爱的小女儿，却被他更严格地督守着。可是那次下雨，老人家匆忙中出现了严重失误。他以为把所有泥人都搬进了那个亮亮的天堂，可是却惟独把我遗失在了他的足畔。等他发现并把我送到安全地带，他不知道我已经跛了一只脚。虽然这不影响我的花容月貌，但我永远失去了穿上和女伴们一样的高跟鞋的机会。
　　虽然我不是被上帝忽视而轻易制造出来的次品，虽然我简直有更加聪慧、几乎未卜先知的大脑，这还是更加重了我的灰色情结！那绵绵不绝的、凝聚在我内心深处的懊恼、悲痛、苦涩、血泪……络绎不绝地侵入我的脑海不为人知。“肢残还不如智残！”，我恨恨地想。我其实更希望自己是个傻疯聋哑。至少我不想让自己脆弱的心灵敏感地体察到来自心底的痛苦，也不想看见人们不经意的鄙视。我需要别人更多的关爱，却不是怜悯。
　　当时幼稚的我还没来得及嘤嘤伤心，正在傻傻地用羡慕的目光欣赏着别人的足上风采。就已经被上帝怂恿进了一个男人的怀抱。我隐藏了自己对漂亮高跟鞋的无限向往，我知道这辈子我是不会让自己穿错鞋子的！但是，我预感粗心的上帝又一次无意地愚弄了我——他一定把我嫁错了对象。
　　不论怎么说我也是位正常女性，注定要完成从女孩过渡到女人这一步骤。我没有十分难过，特殊到如此经历已经让我宠辱不惊了。况且这个男人是上帝眷顾下的“完美”孩子——他有十分让我满意的外表和足以让我笑傲江湖的身份与地位，我甚至庆幸上帝错配的“鸳鸯谱”于我是种善意的弥补和恩惠。谁能想到我竟然可以嫁了一位很优秀的男士呢？世俗的眼光里，我应该直接许给一个二婚甚至带孩子的，有可能还要比我大若干岁的委琐老头儿。你捡了便宜就难免给人们气不公，何况捡便宜的还是个这样另类的女人——不但残疾，而且从不与胡同口晒太阳的女人扎堆唱戏，不和粗俗的男女一起哄笑，简直是孤芳自赏、自命清高！
　　我偷偷察觉到：新婚那天，新郎的眼睛是肿的，我的心里留下了一条很宽很深的阴影。我发誓我会在适当的时候、适当的机会，义正词严地质问他！在我想来那是极为不吉利的“倒霉相”哼！看他对我什么样吧！
　　他一直是怎么想的，我不知道，也不想知道。这一切对于他意味着什么，我才懒得去想呢！我委屈的事情太多了，我活得好累了。难道生活对我就公平吗？我没有诅咒上帝，那是因为我还没有来得及，也是感觉上帝这次还算够意思，我没有“破罐子破摔”，但是我看破红尘总可以吧？我玩世不恭没人管得着吧？？！
　　谁会晓得我的肚子那么争气？上帝他老人家歇了，命令我们这些女人为他创造出一代又一代“人”。而我就在成为真正的女人的那一天，莫名其妙地变成了准妈妈。生活节奏如此之快可能都出乎他老人家的思维，反正从此我再也没有看见过上帝了。听说，他在我们最幸福或对生活实在不满意的时候，才会来接走他一直自认为溺爱着的孩子。而我和别人一样，希望被他接走时还是幸福和快乐的。于是，我和他好好过起了居家日子。
　　就这样，心安理得又不太情愿地学习着当了“太太”。太太、太太——就是太麻烦太懒惰、太娇气太唠叨、太……他的眼睛里，我就是那床上的可人儿小妖精，床下的凶狠老女巫。有句话说女人要“上得厅堂、进得厨房、上得了床”……他说我整个一个虚以应付：厅堂方面，我素面朝天花板，从不屑把昂贵的“LJ”贴往我天生丽质的小粉脸儿，性感的短发有时候还故意用手去弄得更乱；厨房里除了抹布是干净的，其余什么都油腻腻的被我几天才一清理；至于床上、床上、床上嘛……他的哥们儿开玩笑说他太多的时间在外面，要我自己警醒着点儿，把那公私存货一概盘清。可能他的“吃、喝、嫖、赌、抽”五毒里因此能少了一大毒，但怎么审查还是个混蛋二百五。
　　他的赌是我们所有矛盾的导火索，每次大吵小闹皆因赌。他说：“我也就这一个坏毛病嘛！”渐渐地我不屑追究，但是我并不快乐。
　　有段时间，他的任务是天天早四点多就要外出。于是我挺着待产的肚子还要伺候他吃好才走。“你就不能自己弄一口不用我起来？”想归想，我就是不说。因为疼人儿是要*自觉的，被央求得来的关心享受着也没有幸福滋味。我就是这样任性地随他而去，做着我自己份内该做的事情。直到孩子心疼妈妈似的提前半个月冲破羊水降落人间，他才正式开始学习着做爹。但是他拒不承认是我的丈夫，他说：“我只是孩子的爹，我是你弟弟。”
　　这个话说起来也没有什么不对，但是不同心态下听会有不同的感觉。从生日算他是比我小，于是曾赖皮地央求我把他当弟弟宠。宠倒是没有怎样宠他，只记得曾呵护到连他出差要走前，我还得急急地问一声：“带没带卫生纸啊？”晕——记得人家嘱咐没出惯门的孩子都是这样的，他说感觉自己特幸福。可是我不是他妈耶！我自己有儿子啦，于是他的地位一落万丈——万丈之外的一夫！哈哈，他该学的都逼他学会了！
　　伺候月子时，他无奈终于披挂上阵了：鱼做得汤大了他说那样好下奶；鸡蛋煎糊了他说怪火调太旺啦；土豆丝一咬咯吱咯吱响，忍无可忍地让他回锅……晕晕地一路走来，现在家里来了客人我就只打下手儿。怪不得高级厨师以男性为主，敢情他也超过了我这个家庭厨师的水平！只是我要经常地喊着一句话：“你做熟喽！”逗得客人笑……没办法，谁让他是个急性子呢？
　　就这样，其实日子也说得过去吧！但是浮躁浪漫起来的女儿心，经常想的都是他平日可恶可恨之处：没日没夜迷恋的牌桌，好高鹜远的性格，孩子气儿的不负责，说过的话不算数……也总被他偶尔感动：“我在外面吃香的喝辣的，也给你们娘俩儿补补！”不去想他本就是嘴上抹蜜的主儿，也不去看还没出锅的菜他就一个劲地往嘴里忙乎，只知道他毕竟说出了让自己内心受用的话，也就暂时性揭去隐忍的伤疤，温柔地作罢。
　　便以为上帝赐予的婚姻就是这样的烦恼生活，所有的爱情都包含在日久亲情和物质依附里面。直到很多次的彻骨伤心后，我才意识到自己的单纯。
　　一个最冷的季节里最冷的几天，倔劲上来的我一直穿着没后跟儿的拖鞋站在瓷砖地上呼呼生气。现在想来那架势像极了《别拿豆包不当干粮》里的翠翠。她和赵喜富闹意见就是我那表情和动作，我甚至想负气离家出走。他还嬉皮笑脸地说呢：“啊，你走算什么能耐啊？啊，有能耐你把我撵走那才是真能耐呢！”我明明知道他在开玩笑逗我，还是哇哇大哭：这就是恩人转世的夫妻吗？这就是人人向往的幸福日子吗？我怎么就感觉如此之累呢？！我是个娇柔的小女人，我渴望大男人把我揽在怀中像心疼自己的小女儿一样疼宠哦！可是我却像带着俩孩子似的，一路磕磕绊绊而行，我哭、我哭、我哭……哭死谁管？人家一样还是牌桌上去寻找自己的快活时光。



难道，一个男人一辈子不离婚就算是对得起他的妻子？他就是这样说的。于是我想起来那个万能的上帝，我开始诅咒他不早点把我带走，让我远离痛苦的折磨。我知道这也是自己灰色心结作怪，敏感易伤的心轻易就导致崩溃。他从来“没有说过”嫌弃我的残疾啊，但是，每当他不心疼我、置我于伤心的境地，我又都诅咒这配错的鸳鸯红线、那狠心大意的上帝。
　　有一个疑问在我心里：本该属于我的幸福，那个比我应该大一些的哥哥，他在哪里？
　　他好吗？他过得好吗？他落身何处？他现在哪里？我满脑袋都是远方的爱人哥哥。
　　我没有任何寻找他的线索。人家都说爱是有感觉的，生活中我却没有这样的感觉。现实中，我是个循规蹈矩的、见人就腼腆一笑从不多话的女人。只有在网上，我才能肆意现出本我，那是个曾嬉戏于上帝腿侧，最天真而纯洁的灵魂。
　　我认识了很多人，冥冥中似乎知道，上帝也在帮我用这种方式找我再初的最爱。可能他也会希望我历尽苦难、修成正果吧！我一直认为上帝像爱他所有亲手创造的孩子一样爱着我。
　　那个近在咫尺或远在天涯的哥哥，他也一定很想念我的，是不是？
　　我神游天外。我给自己起的网名叫“鸡蛋壳”，因为我知道自己是稍碰即碎的那种脆弱。当我遇到仅比我大了一个型号的“鸭蛋壳”时，我就知道他是我等待的哥哥。他不脆弱，他是为了满足我的孩子气而换的这个网名。
　　和所有这样的故事相同，吸引我们的只是心的感觉。和其他故事稍有不同的——他本就是上帝曾经安排给我的爱人。分分合合不属于我们想玩的游戏，从相聚、相知、相爱、相惜那天起，我们的感情就没有不好过，也把“分手”之类挖出了词典。人都说没有“永远”二字，我想会有两个“傻子”［也许是“疯子”］拿最小的概率证明给世人看。
　　有些事情不必多说，因为那么美的事情三言两语也说不清楚，即使诉说三天三夜还是没人能了解当事人的心理。只要你曾经有过恋爱的美妙感觉，你就会知道在彼此心心相印的依恋过程中，在追逐天长地久的结局时会有怎样如梦似幻的神奇。
　　我们不约而同地认定了：对方就是混沌之日的配偶，我们遗憾错失交臂，却依然感谢上帝让我们重逢。　　
    如果两只蛋壳脆弱的相拥，就意味着给彼此和凡俗间制造更多的毁灭。我们本就伤痕累累的心，禁不起更多折磨。既然遥远的距离反倒可以让我们对这种深情厚意加倍珍惜，那么就顺其自然为好。世界上的事就是如此复杂也简单。看别人的故事，我们相约看过程；对自己的事情，我们笑谈等结果。
　　我们相约快乐度过每一天，为了彼此，好好活到一百岁或九十九……就算一切不能重来，彼此凝视的眼神、关注的心灵也只有死亡才可以分开。多年以后，总会知道在对方的心里自己的地位有多重要……今生注定依依相望，没有两两相忘！
　　朋友问：“真的不能结合吗？”
　　“为什么要那样呢？雕像打碎重塑就能完美如初吗？？不用化泥，我心中有他，他心中有我。足矣！”
　　“就这样苦着自己？”
　　合到一起，会不会两败俱伤？蛋壳和蛋壳的爱情，只能用鼓励的目光远远欣赏……”
　　我们可以深情地留恋对方并开心地出现在自己心爱人的视野。既然这样就已经幸福无边，既然世界上不可能有真正的完美，那么一份感情已经如此精致，我们怎么能人为地破坏了它呢？
　　心有时是苦的、涩的、裂的、痛的感觉，但是在爱情的领域，很多痛苦同时也意味着甜蜜的享受。我们只是童话世界里的两只幸福的蛋壳。躲在自己蛋壳形成的天堂中，我们痛并快乐着……
　　也许会有人说怎么精华部分你也学上帝偷工减料节约文字了啊？难道像贾平凹一样用XXXX代替要害部分？笑谈啦。生活那些事情是具体的，自然就写得详些嘛！至于这精神领域的事情，就凭看官的水平各自发挥了。哈哈，你尽可意会，我绝不言传。
　　说到底，回到现实，列位没忘记我曾经说过在合适的时间、合适的机会，要质问“距心灵万丈之外的那夫”一些什么事吧？呵呵，既然哥哥不让，自然消停过不惹事的日子喽。
　　“没有他，一切都糟，有了他。诸气全消”。哈哈，我可没有说“包治百病”哦！至少在我自卑的时候有人给我自信，至少在我委屈痛哭时有真切的疼惜，至少生活中缺少的温暖我得到了，至少孤单寂寞的时候有双眼睛在陪我，至少身边人不屑给予的宠爱有人给我……我能够不发展成真正的傻子、疯子，我不再玩世不恭，不再挑剔别人的言行，吵架我可以谦让，只是因为我有了强大的精神支柱。
　　幸福，是一种属于灵魂范畴的希罕东西！
　　我说着愿意，他说着值得，别的，别的还有什么？还需要在乎什么？？我支持自己啊！因为我爱自己，也同情自己。一如他对我。
　　这样的感情被人说成“精神之恋”。也许吧，我只知道婚姻和爱情完全是两码子事儿。就像身和心有时候也不能完全统一。不是有成语叫同床异梦、貌合神离、口是心非吗？大概“精神之恋”的话外音里有一条就是“精神病”？？否则，为什么知道我故事的人都叫我“疯子”呢？呵呵。
　　我不是疯，我的乳名叫“风儿”。
　　其实风儿活得很郁闷、很憋屈：硬的东西可把风儿挡住，软的东西能把风儿牵绕住。不管风吹得多高多远多猛多洒脱，装载山峰、树林、海洋的，只是风儿广褒的心胸。一次次鼓起的力量只能如此起彼伏的海浪，一波又一波盲目地折腾……风儿终究掀不开青天的一角，无法逃到天外去。
　　末了，不能盛怒，化成恹恹的烦闷懊恼；不能悲哀，转成缠绵幽恨；不能失望，成了淡漠和凄凉，闹到极点，风儿也有乏的时候啊！微弱下去的，是风儿悠长如安命老人的低吁，无可奈何继续被天地束缚着。
　　但是，狂野的风儿会被命运驯服吗？带着清愁我依旧顽皮地笑：时而眼波流转、低眉顺首；时而雅韵轻奏、罄鼓擂和；时而啜泣哀号；时而盛怒啼叫。温柔呼唤的是爱人的名字；悲戚呜呜，为的是上帝导演的一幕幕无情剧。
　　但是因为心中有了这份爱，我竟然不再怨恨上帝，虽然不再诅咒他，上帝也只能宽容地成全我们到如此地步
　　不留
　　我把风情给了你　　　　日子给了他
　　我把笑容给了你　　　　宽容给了他
　　我把思念给了你　　　　时间给了他
　　我把眼泪给了你　　　　责任给了他
　　我把照片给了你　　　　日历给了他
　　我把颜色给了你　　　　风景给了他
　　我把距离给了你　　　　无言给了他
　　我把烟花给了你　　　　节日给了他
　　我把电影票给了你　　　我把座位给了他
　　我把烛光给了你　　　　晚餐给了他
　　我把歌点给了你　　　　麦克风递给他
　　声音给了你　　　　　　画面给了他
　　我把情节给了你　　　　结局给了他
　　我把水晶鞋给了你　　　十二点给了他
　　我把心给了你　　　　　身体给了他
　　情愿什么也不留下下　　再也没有什么牵挂
　　如果我还有哀伤让风吹散它
　　如果我还有快乐也许吧
　　用淡定从容的心去聆听仿佛圣乐的歌曲。忽然间就明白了，原来一切早就写完了这样遗憾的结局。我把身和心都分别给了出去，其实自己什么都没有留下。上帝就是以这样失去自我的后果惩罚我的，先让我沦到残疾行列，再让我把灵魂和肉体分家，他想让我行尸走肉、生不如死地遭受一世的情感折磨。
　　只是我在爱我的人帮助下，心儿已经几欲抵达圆满，因为我要的本就不多，于是，我还是天天让上帝看见我的快乐，让他也“嫉妒”我好啦！也许我将成为他老人家最得意的杰作呢！
　　开心地，我做起了主宰自己灵魂的上帝。