★不可不看，第四种感情[转帖]

aiyayaya

★不可不看，第四种感情[转帖]
我没有见过她，从来没有。我是一个寂寞的人，孤独和夜是我生活的全部。
　　 我不相信爱情，就象我不相信社会一样。爱情太残酷，犹如社会太现实。我不敢面对爱情，也不敢面对现实。
　　 我是在网上知道她的。网络是个令人堕落的东西，它给我这类人提供了一个生存空间。据心理学家分析，喜欢阴暗的人对网络有一种病态的痴迷。我就是。
　　 失眠好象自杀，只有失眠和自杀的人才知道。室友又开始了有节凑的梦呓，107国道上依旧是呼啸而过的汽车。这种场景，对我是千百遍的复制。
　　 我习惯性地打开电脑。电脑是我的精神粮食。我每天必须去吃，不吃无法生活。我属于虚幻，不属于现实。我始终固执地认为只有虚幻中的真实才是真正的真实。生活中的真实都是虚幻的。
　　 在一长串名字中，我看到了她。她的名字并不起眼，她叫黑泥。我甚至不知道她到底是男是女？
　　 双击了她的名字，屏幕中出现了一个粉红色的对话框。我敲上三个字：不睡觉，然后键入。她回应：不睡觉。同样漫不经心的态度。同样简单的语言。
　　 然后我们开始了时而晦涩时而明白的对话。
　　 我：你喜欢深夜聊天？
　　 黑泥：你也一样。
　　 我：我喜欢这种陪伴。
　　 黑泥：我喜欢这种共有的寂寞。
　　 我们聊天的速度并不快，始终都没有想离开的意思。象风筝，飘的再远，却有一个东西在牢牢系着。中间，我喝了两杯水，去了一趟厕所。就这样，我们聊到天亮，毫无睡意。
　　 一个网络作家说，聊天好象下棋，是需要对手的，势均力敌才能保持长久的趣味。我则认为聊天需要的是克星。纠缠不休。
　　 我和她没有约定再见的时间。
　　 我今年大三。学中文。学校是A市的一所大专院校。
　　 我很少上课，尽管有些教授妙语珠连。我讨厌教室那种象垂死人气息的空气，讨厌麻木不仁的学生，讨厌大部分老师没有性灵的讲解。在学校，没有令我折服的友谊，没有令我尊敬的师长，没有陪伴我的红颜知己。我很孤单。大一，学会逃课。逃课犹如吸毒，会上瘾。我越逃越厉害。大二几乎不再进教室。白天睡觉。
　　 深夜是我的清晨，清晨是我的深夜。我习惯了日夜颠倒的生活，好象早已体验到了的日夜颠倒的社会。
　　 我出生于农村。有一个美好的童年。美好到忘记了童年所有的往事。长大后，听同学们津津乐道童年趣事。我傻立一边，呆若木鸡。在脑海中搜索童年，一片空白。
　　 十岁那年，父亲患病，花掉家中所有的积蓄，并且外债累累，后来医治无效，早早离开了我们。剩下我们母子四人。母亲含辛茹苦在冷嘲讥讽中把我们姊妹三人拉扯大。我看清了左邻右舍的白眼。从十岁起，我读懂了生活二字。
　　 我并不喜欢上学。我知道自己不是读书的料。小时候，不敢反抗，所以就一直上学；长大后，面对母亲的殷切期待，不忍心反抗，所以还在上学。也许以后还要继续上下去。我不知道什么时候才能结束。母亲并不知道我在学校是什么样子。她也从不过问。我也没有告诉过她。我不敢说，更不忍心说。我怕失去母亲。

  有一次，我跟黑泥讨论到爱情的问题。
　　 黑泥：还记得你的初恋吗？
　　 我：记得。它象一个不断重复的噩梦，时刻困绕着我的生活。不想去回忆，但却总在脑海浮现。
　　 黑泥：一定很深刻了。
　　 我：终生难忘。并且，在她身上我透支掉了我所有的爱情。我现在是一个爱情怀疑论者。我不相信世间还有真情在。
　　 黑泥：为什么？
　　 我：......
　　 高中时，我有一个最好的朋友。他叫杰。我们的结交是因为文学。共同的志向使我们走到了一起。我的初恋就是这时开始的。
　　 高二，学校举办散文比赛。结果出来后，我第二，杰第三。第一没有我们。
　　 我们二人本是文学社的主编。第一却旁落他人。心中自是不平。后来查清事实，是一个叫朱江月的女生夺走了我们的第一名。老师在教室宣读她的文章时说，这篇散文写得行云流水，无人可比。我们二人听后心里隐隐作痛。

  我们最后商议，由一个人把朱江月追到手，拉入我们这一帮。杰比我帅。于是就由他去打头阵。假如不成功，我再上。一副不达目的势不罢休的气势。
　　 朱江月，一个很有诗意的名字，一个超凡脱俗的女孩。我们却给她一个亲昵的称呼--小月。
　　 杰蓦然间感到追小月的压力。在美丽面前，在才华面前，杰力不从心。
　　 我帮杰写了一封情书。我说，自卑的时候先以书信攻击。我的书法曾经获过大奖。对女性的心理分析，我还有这方面的细腻。杰看后说，首先，字都是一种武器，我豁出去了。
　　 在我们二人的精心策划下，不到一个月的工夫，小月已拜倒在杰的牛仔裤下。本来就是！窈窕淑女，君子好逑。郎才女貌，谁也不吃亏。
　　 我们三个结成了联盟，同进同出。
　　 如果没有后来，我的高二是我一生中最风光无限的。真想让时间驻留，永远不要后来。后来......后来......
　　 杰因为举家搬迁，随着父母离开了我们。转到了另外一所学校。杰是忍着泪走的，小月是含着泪送的。
　　 杰的转学给小月的心理造成巨大的影响。小月的思念成了她生活的主要内容。

小月有时候忍受不了思念的煎熬，就找我谈心，我不想看见她在我面前流泪。每次都好言相劝。慢慢地我们拉近了距离。
　　 我曾问她，你的名字谁起的。她说是父母共同起的。我说，你肯定出生于书香之家吧，你看名字多么诗意。她说，父母有点文化。名字是根据唐朝诗人张若虚那孤篇压倒全唐的《春江花月夜》起的。我说，怪不得，大有来历呀！
　　 笑语欢言中，她减轻了不少痛苦。
　　 她的思念也成了健康的思念。
　　 杰打电话说让我把小月送到他所在的学校。杰的父母已经办好了小月的转学手续了。
　　 在我送小月上车的刹那，她突然回头，眼里溢满泪水，小声说，我会想你的。我说，我也会。
　　 小月离开的那段日子，心里总是空落落的，好象生活中失去了很多东西。
　　 黑泥：你的初恋没有开始就已经结束了？
　　 我：没有结束。
　　 黑泥：我不想知道结局。结局肯定很惨很惨！
　　 我：......
　　 我没有要告诉她的意思。但她好象比我还清楚自己。
　　 我不敢往下想，生活的态度足以使我们心有灵犀。
　　 她告诉我，她是做平面设计的。公司的人，脸上都是淡漠的表情。因工作需要特制的透明玻璃不仅隔开了工作，也隔开了人们的心。
　　 穿梭在锅碗瓢盆和机械重复工作之间的她已使失去了对生活的激情。人类当中的大多数仅仅由于生活环境或由于不可能有过人的精力，只好局限在琐细行动的狭隘圈子里，他们的日子在懵懵懂懂的习惯和统治之下，一天天过去，他们的生命不知不觉推进，青春时期最初热情的迸发很快变成一潭死水。生活真的如磨刀石，在社会上锻炼几年，人人都会被磨的圆圆的。她淡淡的说。
　　 她居住在一个滨海城市。她的公寓在十六楼，隔窗可以可以望见城市美丽颓废的夜景。也可以望见海面上的波光粼粼。她喜欢那座城市，喜欢深夜中沉沦的感觉。
　　 一个单身的人，住在一间空档档的大房子里。没有人陪伴。也没有白天。有的只是漆黑的夜和无尽的寂寞。
　　 她是一只被孤独和寂寞缠绕的动物。
　　 又是一个深夜。同样的失眠，同样的自杀感觉。
　　 她没有在。我的夜生活好象死机的电脑屏幕，让人窒息，令人压抑，沉闷得犹如缺氧。又是室友的梦呓和107过道上呼啸而过的汽车声音。
　　 夜深人静的时候，当意识恢复到没有的时候，我就会想起她。想她已经成了无意识，不需要理由，也没有理由。因为她的存在，在我就能产生思念。
　　 有时候我总在想，人活着为什么要受到感情的支配，特别是性情中人，这种支配简直是一个魔咒。
　　 怀念一个没有去过的地方，想念一个没有见过的姑娘。这句话真好，道出了所有网络上的情缘。
　　 我开始给她写邮件，也许这是唯一打发黑夜的方式。
　　 “室友们都睡了，只有我一个人醒着，听着音乐，痛苦地思索着。很难受，
　　 真想死，一刀扎进心脏，鲜红的血奔涌出来，那才痛快，比活着好多了。
　　 想写点东西，关于堕落的。卫慧说，写作是与喧嚣无关的事情，它只属于黑暗，属于寂静的黑暗。属于无声的怀念和无法结束的孤独。
　　 我曾在《卫慧文集》的扉页上写道：我喜欢颓废，我喜欢堕落，我更喜欢卫慧。写的时候，处于什么心理我也不记得了，反正是堕落，我懒得多想。
　　 现在我越来越不愿上课。我很讨厌课堂上老师呆板的讲解和同学们在下面的一脸茫然，总觉得那是生命的一种浪费。我开始逃课，也算是做点我喜欢的事情；我也渐渐地喜欢上了逃课，麻木地机器一样坐在教室里的人是做不到的。
　　 我很喜欢一个人静静地躺在宿舍里睡觉，醒来后孤独地发呆抽烟或者是醒着做梦在室友的呓语下上网写作。夜晚是我思维的白天，而只有在这时候我才真真切切地找到了自己；只有在这时候，才是我一个人的，我感觉拥有了世界，拥有了一切；只有这时候我才知道我应像溪水一样稳健地流向前方，才知道我是有梦想的。美好的梦想。
属于我的时间，别人在睡觉；属于别人的时间，我在睡觉。生物钟紊乱算不了什么，我不在乎。在别人眼中我成了一个怪物，一个和他们格格不入的怪物，虽然他们没视我为洪水猛兽，只是觉得我的做法令人咋舌。当然，在老师的眼中我也不是一个好学生，好学生是会说好话，不迟到，不旷课，上课认真记笔记的那一种。
　　 在我的内心，深深地感到痛苦。
　　 同学们看我爱日沉睡不起，好心的劝我几句，不要再睡了，起来学习吧；不好心的，则翻翻白眼，好象在说：这家伙完蛋了。好心的我会默默记下，把他们的名字和心意一同珍藏，长捐心底。不是好心的我只能一笑了之。
　　 紊乱的生活状态使我的身体每况愈下，香烟，啤酒，安定成为我不可或缺的麻醉品，也使我成为神经衰弱症患者，每天都头痛欲裂。有时我很想家，想家中操劳的妈妈。
　　 真想一走了之，不知道我会在学校留下什么，也不知道将来会想起什么。
　　 我不想再去想人生，想生活。
　　 我只愿今晚能睡个好觉，沉沉地睡去，永不醒来......”
　　 学校举办了一次舞会。
　　 我向来是不参加这类活动的。但这次我去了。
　　 我一个人坐在角落里静静的喝着冰水，感受着周围同学门激情的宣泄。大学生在课堂上的沉闷和在舞厅的疯狂成了一个绝妙的对比。难怪北大才子余杰说，学生在学校，与其让他们在课堂老老实实呆着，不如让他们痛痛快快看三年电影，这样也许能掌握更多的知识，也许这样更能让学生得到真正的自由。我佩服具有洞察力的人。正如台湾的李敖说，学生的脑部神经已经转移，他们的脚跟神经更发达。看似矛盾的观点却那么神似，那么默契！
　　 一个叫秋的女生邀请我跳舞。其实我早就知道她。同学告诉我，她暗恋我好久了。我不知道。我看同学们每一张脸都是很模糊的，我不相信在模糊的脸庞下能存在真情。同学们都说我是性冷淡，我不想承认也不想否认。我不愿去辩驳。生活中任何争论都是无意义的。可我清楚自己有激情，有需要。只是没有爱人的能力，不相信爱情。我的心不属于现实中的女孩，属于我理想中塑造的根本不存在的女孩。我跟黑泥曾经探讨过这一点。
　　 我：有你相伴的夜晚真美。有你真好！
　　 黑泥：我没有那么好。你没有见过我，我这个人很闷。有时候一整天一句话也不说。在你心目中，我是被塑造出来的，把你心中的幻觉，理想中的女性和我糅合到了一起。你只是暂时在迷恋，在感情上就会被冲动左右。但是当你真爱一个人时，你的理智会主掌你的感情，迷恋是性与热情，幻想与浪漫的奇妙结合，这样的感情会把对方理想化后，再将自己的梦想，投掷到对方身上，结果变得不切实际和过度理想化。
　　 我：......
　　  我身不由己地跟着秋步入了舞池。强劲的旋律和女人的脂粉味夹杂在一起。我醺醺然了。眼光开始游移不定，模糊迷离。秋那飘舞的长发，丝绸般的肌肤，旋转的短裙，令我沉醉，令我迷乱。
　　 那个晚上我没有回去。秋的皮肤很美，洁白透明，细腻光滑。
　　 在秋微醺的表情面前，我无法控制自己，象野兽一样扑到了她身上。
　　 我已经很长时间没有接触过女人了，自从与小月分手后，我就没有再勃起过。我知道没有阳痿，只是没有冲动。我不清楚世界上还有那个女孩能令我再次找到年轻的感觉。尽管我没老。每次进厕所，我总看着自己的生殖器发呆。人生真的像一只阳具，或短或长，或硬或软，或高亢，或萎顿，因人而异。
　　 在进入秋的刹那，我低声地叫着黑泥的名字。秋微弱的反抗，我不是黑泥。我没有管她。一边做，一边叫。我俩的呻吟声次起彼伏。她的掩盖着我的，到达了高潮。
　　 我们躺在床上慵懒地说着话。她问，黑泥是谁？你怎么不停呼唤她。我懒得理她。吸着烟陷入了沉思。
　　 秋换了个姿势，躺在我的怀里，撒娇说，你爱不爱我？我说不爱。
　　 我穿衣下床，离开了房间，把秋一个人仍在里面。
　　 我真的不爱秋，为什么要爱呢。大家只不过是彼此需要。满足后就各走各的。我不爱人，谁也不爱。世界上没有爱情。爱情好比积木，是需要和性欲一块一块垒起来的。
　　 一天晚上，黑泥给我讲了一个关于她的故事。
　　 多年来，我一直不敢涉足爱情的边缘。我怕，怕受伤害。一个人如果真的用了心，那种伤痛刻骨铭心。爱情好象一个玻璃球，破碎的同时也就没有了生命。
　　 我大学读的是财税，学校是南方的一所有名的财税学院。为了爱情，我离开了那个我喜欢的专业。
　　 感情必须温暖理智，但理智必须诱导感情。我的爱情使我坚信这个观点的正确性。